Име:
Парола:
Регистрация
Начало
|
Добави виц
|
ТОП 10
|
Нови вицове
|
Търси
|
Контакти
Big Brother (43)
SMS (62)
Блондинки (324)
Габровски (24)
Градски транспорт (11)
Графити (352)
Други (4205)
Животни (253)
Знаете ли че... (65)
Иванчо и Марийка (72)
Индиански (55)
Интернет и PC (872)
Истории (65)
Канибали (20)
Лафоризми (1803)
Мръсни (972)
Мутри (118)
Мъже (15)
Национални (49)
Пиянски (611)
Политически (833)
Празнични (49)
Професионални (1452)
Радио Ереван (105)
Само в България (32)
Семейни (1534)
Спорт (228)
Студентски (243)
Ученически (298)
Черен хумор (675)
ТОП 10
: Най - оценявани вицове в сайта
По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря: - 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори... Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита: - Абе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш - 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори? - Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изсра точно на моята глава...
Мили сине, Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите Мила мамо, И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене Мили сине, С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха. Мила мамо, Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!
Японски имена Ямиготури Якошиба Цицибара Сигутура Накура Нагазима Надовара Якошиба Угазаки Курошава Угазаки Цун Кай Хуй Целденебал Миусука Мадете Насакото Яката Лиза Мишпека Тицуни Микуро Тушиба Тунишиба Тушира Михура, Пути Катояма, Газаки Kатояма Хури Катогредо, Шишиба, Нешиба...
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: "Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам". Но момичето го отрязало: "НЯМА НАЧИН!". Джони казал: "Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш". Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило "Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!" Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила "Копелето хвърли монети!!!" Корпоративен урок: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.
Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва: -Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите? -Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда: -Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори. От задната седалка се надига едно момче и вика: -Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме! А от багажника се чува глас: -Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?
Аз съм българче щастливо- купих си апартамент! Май стените са накриво, но нали си е за мен! Кредита е първа стъпка- почваш с банката борба. То си е голяма тръпка, ако жив си след това. Чакаш смело кота било. с други думи- груб строеж. И ти става много мило, сякаш с болка ти растеш. После идва дограмата- пее твоето сърце. Кондензира по стената, но си имаш PVC. Ето майсторите сръчно ще шпакловат две стени. Обясняват ти научно всички нови кривини. После плочки, гипс-картони, майстор нов и нов късмет- пренарежда без фасони уж прекрасния паркет. Иде шкаф, след него втори- тук очукан, там сгрешен. Но със майстор не се спори- той е майстор, ти кретен. И накрая, без съмнение, си щастливец, ако ток, след година закъснение, има в новия ти блок... Ех ти българче щастливо пак си стъпило накриво. Туй че майстор те люлее в мрежата си и ти пее - то е песен безобидна. Виж кво става, рожбо свидна, щом банкерът те налази. Нека Господ да те пази от горещия му дъх във къдриците ти черни! Помислите му са скверни и туй дето ти убива, докат в скута му седиш, не е на майстора теслата, ни е кирка, ни лопата. То е друг вид инструмент - кредит за апартамент.
Върви Иванчо с баща си покрай училището. - Сине, в това училище ли учиш? - Да. - Преди двадесет години аз също тук съм учил. - Сега разбирам, какво е имал предвид директора, когато каза, че такъв идиот в училището двадесет години не бил виждал.
Пенсионер минава покрай една проститутка на улицата, хвърлил и един поглед, а тя му казала: - 50 лева с презерватив, 100 лева без презерватив. Пенсионера(злобно): - Давам ти двеста, ако успееш да ми сложиш презерватива!
Жена корабокрушенка попада на остров. След време се натъкнала на дивашко племе. Вождът казал: -Табу табу или ще те убием. Жената не знаела какво е табу табу, но не искала да умира и избрала табу табу. Цялото племе се изредило през нея, след което тя продължила нататък. Срещнала друго племе и същата история се повтаря. Но не след дълго среща трето племе. -Табу табу или ще те убием. Жената вече на границата на силите си избрала смъртта и тогава вождът рекъл: - Смърт чрез табу табу.
Крупен чиновник блъска двама човека на пешеходна пътека, пита съдията: - Какви ще са последствията? - Този, който с глава е разбил предното стъкло, пет години за нападение и опит за грабеж, а този, който е излетял в храстите може общо осем години - и за опит да избяга от местопрозшествието.
Начало
|
Добави виц
|
ТОП 10
|
Нови вицове
|
Търси
|
Контакти
